Humor

O campo de golfe do inferno

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso! " diz São Pedro .

-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você".

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar ", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. "Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", gagueja o senador . "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados. " O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto"

O Papa e o Golfe

O Papa reuniu seus cardeais para discutir uma proposta de Ariel Sharon, prime minister de Israel.

"Vossa Santidade", disse um dos cardeais, o Sr. Sharon quer desafiá-lo a um jogo de golf para mostrar a amizade e o espírito ecumenical compartilhados pelos judeus e católicos... Seria uma partida Stroke Play, no campo que Vossa Santidade escolher ...O Papa pensou que esta era uma idéia boa, oportunidade única de reaproximar duas das maiores religiões do mundo, mas nunca tinha pego um taco de golfe na mão ...

- "Nós não temos um cardeal para representar-me? Ganhar será fundamental ..." perguntou.

- "Nenhum que jogue muito bem, temos um handicap 14 e outro 23 ..." respondeu um Cardeal...

- "Mas, " adicionou, " existe um jogador chamado Jack Nicklaus, um americano que é um católico praticante e fervoroso. Nós podemos oferecer torná-lo um Cardeal, e a seguir pedimos que jogue contra o Sr. Sharon como seu representante pessoal.  Além a mostrar nosso espírito da cooperação, nós ganharemos também o jogo!"

Todos concordaram que era uma idéia boa. A convocação à Nicklaus foi feita. Naturalmente, Nicklaus ficou muito honrado e foi nomeado Cardeal, concordando com o jogo. Às sete da noite de domingo, o Papa liga para o celular de Nicklaus, pois a essa hora o jogo já devia ter acabado...

- "Jack", disse o Papa, "como foi ?

- "Seu Papa, tenho uma notícia boa e uma notícia má..." disse Nicklaus.

- "Diga-me  a notícia boa primeiramente, Cardeal Nicklaus ".

- "Bem, seu Holiness, eu não gosto de me gabar, até porque é pecado, mas hoje joguei o melhor golfe da minha vida ! Eu devo ter sido inspirado de cima ! Divino ! Meu swing estava solto ! Meus drives tinham 350 jardas . Os tiros para green perfeitos ! Os puts nem se fala : m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-o-s !!! Com todo o respeito devido, meu jogo estava verdadeiramente miraculoso.

- "E as notícias más?", o Papa perguntou...

- "Ah, já ia esquecendo ... Perdi para o Rabino Tiger Woods por seis strokes..."

Jogando Golfe com Eles

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago. Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada. Em seguida, é a vez de Jesus. Ele pega seu taco e, numa parábola perfeita (afinal, parábola é sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água até a bola, e dá a tacada seguinte. O velhinho pega seu taco e, num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola em cima da cerca. A bola acaba pulando sobre um caminhão e daí numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai até a boca-de-lobo de onde é lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde finalmente pára. Um grande sapo que está ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco! Moisés se vira para Jesus e diz:

- "Por isso que eu não gosto de jogar com o seu Pai"

Advogados Golfistas...

No clube de golfe, estavam um padre, um médico e um advogado disputando uma partida, quando de repente percebem um grupo de jogadores extremamente ruins, um pouco mais à frente, atrapalhando o jogo. Antes que eles começassem a reclamar, um dos carregadores explica:

- Eles são cegos, senhor. Eles perderam a visão tentando salvar o clube de um incêndio, há alguns anos.

- Puxa, que azar! - lamenta o padre. - Vou rezar uma missa por eles.

E o médico:

- Vou falar com um amigo oftalmologista para ver se ele consegue um transplante.

E o advogado:

- Pô, por que eles não jogam de noite?

O Golfe e os estágios da vida da mulher...

Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela. Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas assistindo. Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando. Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!

O Golfe e a Religião

Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:

- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.

O católico, não querendo deixar por menos, diz:

- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.

No que o muçulmano retruca:

- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

A Tacada certeira

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele, imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummpfff... Oooooh... Não, não precisa... Já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos! - disse o cara, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente ela, que era lindíssima, cheirosa e tinha um corpo escultural, afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:

- E então? Está se sentindo melhor?

Ele responde:

- Melhor? Muuuuuito melhor! Meu dedo indicador - que foi onde a bolada acertou - até parou de doer...

Posição da Tacada

Uma mulher estava aprendendo a jogar golfe com uns amigos quando uma abelha a picou no braço. Como um dos amigos era médico ela lhe disse:

- Carlinhos, uma abelha me picou!

- Onde?

- Entre o primeiro e o segundo buraco.

- Olha, antes de mais nada, sua maneira de dar a tacada está errada. Você deve manter as pernas mais juntas.

Desejos do Golfista

Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no décimo-sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um metro de altura, caido no chão por causa da pancada.

- Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho.

- Espero que você não tenha se machucado.

- Você me apanhou - responde o homenzinho.

- E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou um duende, e esta é a lei.

- Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora - Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.

Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance sexual total.

Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se encontra o duende.

Ele está lá, no mesmo lugar.

- Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz, como está seu jogo de golfe?

- Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!

- Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de dinheiro?

- Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no bolso retiro uma nota de 100.

- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida sexual, como está?

- Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.

- Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.

O sujeito responde:

- Ué! Não é nada mal para um padre!

O gênio da Lâmpada

Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, margeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido disse:

- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Nem terminou direito a frase, ela dá a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:

- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem a porta e ouvem uma voz:

- Pode entrar!!

Ao abrirem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram minha janela?

- Sim... Sinto muito, e quero pagar o prejuízo! - responde o marido.

- De jeito nenhum... Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu darei um para cada um e guardo o terceiro para mim.

- Uau! Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida!

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo - ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, deixando-a exausta. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35 - ela responde.

- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!

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